Для начала - несколько полезных советов.

    При приобретении компьютера для интимных целей следует обратить особое
внимание на наличие:

1. Мамы - как основного органа;
2. Портов ввода/вывода (ясно для каких целей);
3. Клавы - как замены мамы (обратите особое внимание на правильную обработку
   Ctrl-Break и клавиши  - Ввод);
4. Клавиш Reset и Turbo;
5. Пломбы, как гарантии девственности со стороны завода-изготовителя.

Смотрите, чтобы Вам не подсунули:

1. Косые флопы;
2. Кривые винты;
3. Protected Mode в качестве основного режима работы.


                Не покупайте ПОДЕРЖАННЫЙ компьютер - по аналогии с женой! 


                                 Первые шаги

    Наступил счастливый момент и Вы внесли в дом на руках Вашу вторую
половину, которая в свою очередь, состоит из нескольких частей:

1. Процессорный блок - основной источник наслаждения. С ним следует
   обращаться особенно бережно, ведь там размещаются мама, мозги и другие
   жизненно важные части тела Вашей возлюбленной. Осторожно вскройте
   упаковку, выньте его (блок, а не то, что Вы подумали) из коробки
   и установите на самое видное место.

2. Монитор - пердназначен для созерцания процесса ввода/вывода. Скорее
   эстетическая вещица (типа зеркальных потолков), чем полезное приобретение,
   однако профессионалам доступно наслаждение и с этим устройством.

3. Клавиатура - основной аппарат для ручного ввода. Работать на ней надо
   аккуратно, избегая на начальной стадии воздействия на эрогенные зоны,
   такие как  и .

4. Необязательными, но желательными составляющими могут быть являться:

   а) принтер - устройство для ведения дневников и записей собственных
      переживаний и для получение твердой копии своих чувств. Изучая записи,
      сделанные Вами в периоды наибольшего душевного слияния, можно
      установить, что нравится Вашей любимой, а чего следует избегать.
      Кстати, принтеp, в отличии от остальных компонентов, снабжен головкой!

   б) "мышь" - иногда может полностью заменить клавиатуру, при этом позволяет
      в момент сеанса связи полность отвлечься от процесса ручного ввода,
      хотя на первых порах лучше все же помогать себе руками.

                             Мондаж оборудования

    В поставку к компьютеру, для каждой составляющей предусмотрен свой конец
(Ваш пока не требуется). Внимательно прочитайте руководство и разберитесь,
что куда пихать. Тут, как в природе, все предусмотрено заранее, один конец
можно воткнуть только в одну, предназначенную для этого дыру.

   Один конец (опять не угадали - не Ваш) остался лишним? Правильно! Так и
должно быть! Оглянитесь вокруг себя. Что Вы видите на стене своей комнаты?
Да, да, да! Двух тараканов. А между ними? Ну конечно же - розетку. Возьмите
оставшийся конец и воткните его, как показано на рисунке 1.

                      с /ЦДДї
                      т /Ў Мµ  ДДБДДї
                      е /Ў  Ў <- Ў *ФМММММ  к компьютеру
                      н /Ў Мµ  ДДАДДЫ
                      а /ЦДДЫ
                                          рис.1

    Теперь компьютер готов к работе. Расслабьтесь. Найдите на лицевой или
боковой, а лучше на задней панели процессорного блока клавишу Power и нажмите
ее (потяните верх или вниз). Теперь Вы не один! У Вас появилась верная и
преданная спутница жизни IBM PC/AT (ласкательно - писишка, уменьшительно -
писька).

    Кстати, если сразу после включения Вы почувствали незначительные изменения
в характере Вашей избранницы как то:

  - существенное изменение первоначальной формы из-за происшедшего взрыва;
  - появление дыма над монитором;
  - наконец пропадание "мыши" со стола, после того как Вы ее туда положили.

    Это означает, что машина была расчитана на 110 вольт, и Ваше первое
свидание стало последним.

P.S. на поведение "мыши" не следует обращать особого внимания - первыми с
     корабля всегда бегут грызуны...