ПЬЕССА из 7 частей "Переход Сисопа в 7ую зону".

День первый:
Действующие лица: Сисоп сонный( с П.Пряженцевым не путать!) - 1шт.

Сонный сисоп продирает глаза после ночи, опять проведенной за компьютером.
Ласковые лучи солнца заглядывают в окошко, и сисоп думает про себя: "Какая
погода! Счас бы гулять пойти...". Но вдруг лицо сисопа начинает меняться...
Щеки, бывшие несколько секунд назад розовыми, проглядывающими даже из-за спины,
вдруг принимают пепельно-серый цвет и отвисают... Из под черных волос
пробивается все больше и больше седых... Не проходит 5ти минут, как сисоп сидит
весь седой. На его лице проступает злорадная улыбка, более похожая на
предсмертный оскал, он вспоминает, что сегодня начинается переход в седьмую
зону... Он подходит к компьютеру, и... (Что происходило с сисопом дальше,
описанию не подлежит.) Его трясло, дергало из стороны в сторону, да так, что он
не мог понять, где пол, а где потолок. Он отходил от компьютера, успокаивался и
снова с головой бросался в стихию. Но только стоило сменить цифру 2 на 7 - его
мощным толчком отбрасывало от компьютера. За 17 часов смертельной борьбы он
сменил цифру в ТРЕХ местах. Это было уже полдела. Но сисоп уже не мог даже
стоять на ногах. Он прикрыл глаза, и уснул. И снилась ему большая большая бочка
с пивом, управляемая с компа через модем... Если бы кто-нибудь увидел сиоспа в
этот момент, то точно подумал бы, что это мурлыкающий котенок, такое было
выражение лица у него. Счастливый, он спал.

День второй, третий, четвертый, пятый были как две капли воды похожи на первый.

День шестой:

За шесть дней борьбы сисоп приобрел большой опыт. Теперь он уже не сразу начинал
править конфиги, а сначала заливал в щель дисковода 5-6 бутылок пива. Когда же
компьютер начинал икать, сисоп связывал компутер шнурами питания, обматывал
телефонным кабелем, и начинал свое дело. Компьютер издавал такой рев, что соседи
думали о том, какой страшной смертью в этой квартире умирает слон уже 6ой день
подряд. Дважды приезжала милиция, но поняв, что они ничего не понимают, менты
уезжали, не забыв позвонить в псих. клинику. Но сисоп был не на столько глуп,
что-бы прикидываться психом. Психи(кодовое название ПСИХИАТР ОБЫКНОВЕННЫЙ, Homo
psyhicus :) уезжали ни с чем.
Время шло... Сисоп почувствовал, что приближается к заветной черте - изменению
Main adrress'а. Он принял для храбрости, потом еще, потом еще...

День седьмой:

Наутро голова раскалывалась. Но стоило ему увидеть 2: в майн адресе - похмелье
как рукой сняло. Компьютер тоже был готов к обороне: монитор излучал
рентгеновские лучи; телефонный кабель жалился двумястами вольтами; шель от
дисковода так и норовила укусить за палец; модем сверкал своими лампочками так,
что в глазах оставались блики... Облученный сисоп, уже лысеющий, собирается с
силами и кидается на компьютер. (Голос свыше: он еще не знает о том, что это его
последняя атака). Идет борьба, вся речь из которой вырезана цензурой. Сисоп
делает усилие, и ВОТ!!!! Он добился цели!!! Main Address теперь начинается с
цифры 7:. Он чуть ослабляет хватку, и тут же чувствует, что на шее начинает
затягиваться шнур от RS-232. Сисоп более не в состоянии бороться, опускает руки,
начинает хрипеть... Забывается.

День восьмой, он же первый:

"Сиопушка, вставай!"- сказал ZyXEL на всю комнату, и сисоп просыпаясь понимает,
что он жив, и все это был страшный сон.
Ласковое солнышко лучами щекочет сисопа, но ему так неохота вставать!!! Он
собирает все свои остатки воли, подходит к компьютеру, и
... выключает его! "ДА ПРОПАДИ ТЫ ПРОПАДОМ, ЗОНА 7!" - восклицает он. Лучше я
пойду попью пива! Больше этого сисопа в сетях электронной почты никто и никогда
не видел.